目前日期文章:201007 (2)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要
許沒有人知道一個上高中二年級的男生竟然會產生孤獨的感覺,而我確實是在那個時候,曾經深深地孤獨了很久一段時間。 ”
  ——一個曾經孤獨的男生自白
  
其實,那堵牆並不叫“孤獨宣言牆”,那隻是這座樓最高層的辦公室的一面牆。孤獨宣言牆,是我當年在那所重點高中讀書時,給它起的名字,它曾經記錄了我求學時期的一段孤獨的心路歷程。當初我發現那裡的時候,那裡還沒有寫下一個字,是一片淨土,每次心情不好的時候都會去那裡釋放自己的感情。那個地方我不曾告訴別人。因為那裡確實是個很幽靜的地方。
  一
也許沒有人知道一個上高中二年級的男生竟然會產生孤獨的感覺,而我確實是在那個時候,曾經深深地孤獨了很久一段時間。
我是從一個很偏僻的農村來到城裡讀書的男生,不善言談,更不會交際,再加上家境比較貧困,總感覺周圍一些同學的眼光帶有一層鄙夷,因此,在人前很少說話,在一年級時就只有兩三個說得來的朋友,也都是農村來的。到高中二年級開學分班時,我被分到十八班,很不巧,這裡沒有我認識的一個同學,老師也是全部陌生的,我一下子又陷入孤獨之中。
其實那時我是很希望有朋友的,那樣我可以不至於為做不出一道數學題而自己苦鑽那麼多時間。而因了我的沉默寡言,沒有同學主動來跟我交朋友,我常常是獨來獨往。每每看到同學們課外活動時間 NuHart,三三兩兩地成群結隊地打球或去做遊戲時快樂的影子,我心裡就會生出更多的落寞,我會望著他們出神。時間久了,這種孤獨使我陷入一種焦躁不安的狀態。
好在我從小生長在農村,那種倔強的性格沒有讓我徹底懊喪,我還是比較理智地把精力投入到書堆裡,以此來解救自己。我每天早上四點二十分起床,迎著清晨的寒風,聽著遠方村莊的雞鳴,沿著長長的走廊從寢室樓走向教室樓,然後點亮全校第一盞燈,習慣性的在教室裡轉一圈,然後翻開英語或者生物課本,一邊讀一邊在來回踱步。這個時候,我覺得整個時間是屬於我的,我可以隨心所欲地放開聲音讀書,以及想事情。等一個小時後才有第二個同學走進來,匆匆撲向座位,此後幾分鐘內,教室裡已經稀稀落落地坐了二三十個人,我便又沉默起來。
後來雖然認識了幾個學業上的朋友,但是因為我的學習基礎差,再加上家鄉方言味道很重,不會說普通話,向他們請教的問題多了,人家就不耐煩了,於是我決定不再求人了。有一件事記得格外清晰。一天晚自習,我做了一道計算繁瑣的數學題,卻發現自己的答案有誤,又重做了一遍,還是同樣的答案。再做,再錯。每一次決定重做我都下了很大的決心,每一次出錯都極度煩躁。沒有過這樣的經歷的人也許不會理解,我當時的心情糟糕透了,覺得自己快瘋掉了,一直到第七遍時終於做對。
我那段的學習生活就是在這樣的心境中堅持下去的。當每天晚上我拖著疲憊的身體回到寢室的時候,其他幾個弟兄已經進入夢鄉了。後來,我的成績進步讓同學不可思議,他們的眼光開始流露出懷疑的目光,他們覺得我能夠考到全班第一,有點不可思議。而他們沒有人看到我取得這些成績背後的寂寞,我依然在孤獨中學習著,生活著。
  二
到冬天的時候,這種孤獨幾乎讓我失控了。於是,有一天我望著教室斜對面的那座綜合辦公樓的最頂層出神,我也不知道我是怎樣穿過教學樓的走道,然後穿過一條黑暗幽長的封閉的走道,登上這座全校最高的六樓頂上的,我發現了這裡有一個寬闊的平台,中間是突兀的一座房子。這裡很高,平時絕對沒有人來。當時,我就靠在那面牆壁上喘氣,我不知道為什麼突然就喜歡上了這個地方。大概是站在這裡可以俯視整個校園,看校園裡的喧鬧,麥田的沉寂,村莊的燈火,公路上的車流,還有這個讓我陌生的城市,而我站在這裡卻沒有人看見我。
那時,我看著校園裡的同學們一個個如小矮人似的穿梭者,我突然找回了自我的感覺,找到了一個可以讓我安靜的地方,從此每當晚自習結束的時候,我都會用自己最快的速度穿過那個幽長黑暗的走道向那個地方奔去。走道是彎曲的康泰,而且黑的看不到腳下,只能看見出口微弱的亮光。這樣的情況,人會不由自主得害怕,或者有被腳下東西絆倒的時候,然而我卻喜歡這種感覺,我感覺從這裡走到那個平台,就像在擺脫一個難纏的夢魘。有時候我會帶著一根粉筆,在牆壁上寫一些自我安慰的句子:譬如“孤是王者,獨是獨一無二,獨一無二的王者必需永遠接受孤獨,他不需要接受任何人的認同,更加不需要任何人的憐憫,王者絕對可以再很平靜的環境下獨行”“真正的孤獨是高貴的,孤獨者都是思想者,當一個人孤獨的時候,他的思想是自由的,他面對的是真正的自己,人類的思想一切都源與此處。孤獨者,不管他處於什麼樣的環境他都能讓自己安靜,他都能自得其樂”…….我得意地把這裡稱作孤獨宣言牆,來表示我對孤獨的挑戰。兩個月後,這裡所有的牆壁都被我寫滿了,卻沒有被人發現,我很慶幸有這樣一個天地,然而當我看著滿牆的字,又總會很感傷,因為誰都不會想到一個青春男孩會有這麼多灰暗的情緒,這是我的孤單。
當我發現牆壁上出現了新的字跡後,是在兩個月後的事情了。那天夜晚,我照例穿過屬於我的黑暗爬上平台,正要藉著月光和遠處燈光的映射在牆壁上寫下我的宣言時,突然發現了牆上出現了一段新的文字,好在那天晚上的月亮很亮,我仔細辨別那一行字時,竟然嚇了我一跳:“當我背著沉重的心情想在這裡了結生命時,是你的這些孤獨的宣言讓我放棄了輕生的念頭,我不知道原來在這緊張的學業壓力下,也還有如我一樣孤獨的人。但是,你比我頑強,我要向你學習。如果可以,我可以跟你交個朋友嗎?明天晚上我在這裡等你。”
看完那些字後,我一夜沒有安穩地睡覺,心裡在想著是誰闖進了我孤獨的領地,更沒有想到我的這些宣言竟然讓一個陌生的同學放棄自暴,我覺得這真是意外的收穫。難道他(她)也如我一樣地孤獨嗎?那時我並沒有留言回答可以或者不可以跟他(她)做朋友。因為我來自農村,思想裡還殘存著“男女授受不親”的老觀念,所以我不敢確定對方是一個男生還是一個女生,萬一是女生的話,我不知道應該怎麼辦了聘請家務助理
  三
  而事實也正如我想的一樣。當第二天晚上我又登上那平台時,我看到一個女生正背對著我的方向在眺望遠處的燈火。我便悄悄地退到一個角落裡,看她時而惆悵時而徘徊地張望著的樣子,我似乎感覺到要發生一些什麼事情了,我覺得在這個時候,我即使再孤獨,也不能夠去結識一個女生的。現在想起來,我當時是很理智的。我覺得在那樣一種境況下認識的異性同學一定會產生一種特殊的情感的。
我當時想到的一個最好的方式就是迴避。我躲在哪個樓道拐角的黑暗角落裡,一直等到她半個小時後悵然離開,才走上平台,看那昨天的留言後又多了一行字:“你沒有來,我依然很感激你,只要看到這些文字,我就獲得一種安慰了。”於是,我覺得應該留下一句話,讓她明白我的意思:“同是天涯淪落人,相逢何必曾相識。”接著也不知道一下子從哪裡來的記憶,讓我寫了一連串的類似格言警句的東西:“耐住寂寞、忍受孤獨,也許才有奇蹟的誕生”“越是孤獨越清醒。珍惜時光,便無所謂孤獨”“孤獨者不言孤獨,只在孤獨中默默的創造未來”“面對孤獨最好的方法也許就是讓自己的心靈充實起來,自己要有一個精神支柱。不能凡事靠別人,也就是要獨立起來。知道自己要的是什麼,然後去追求!真正的勝利就靠你自己”……
後來,當我每次再來的時候,總會看見後面也跟一句這樣的自我鼓勵的話,不久這種格言式的句子便整整寫滿了一牆,直到後來留言說她要轉學了,這些留言才停止了。在那段時間裡,我一直沉浸在一種興奮狀態中,我後來想想自己竟然與一個只見過她的模糊背影的女孩聊了這樣長的一段時間,而且雖然一直在寫著“孤獨”的宣言,卻沒有再感到孤獨的滋味了。這種興奮的狀態一直持續到她離開後,那段時間我的學習突飛猛進,已經進入全校前十名了。她走後,我還一直去,繼續將宣言進行到底,直到後來看到同班一個女生和她的兩個朋友將其中一面牆上的字擦去、並寫下了留有她們署名的別的字跡後,我就不再去那個平台了,因為我不想讓同班的同學發現我的秘密。
一直到高二結束、高三開學的那個秋天某日,我再次來到這個平台看時,悵然發現,這裡已經成了另一番平台了。當我看到牆上花花綠綠的愛情宣言掩蓋了我以及我始終都不認識的她用白粉筆寫的那一切孤獨宣言時,我的心情似乎一下子又回到了原先的孤獨。在那些“為賦新詞強說愁”的愛情誓言裡,這個曾經被我稱之為挑戰孤獨的宣言牆已經失去了它原本的意義。從此我再也不去那裡了。後來我聽到有同學眉飛色舞地說起“愛情宣言牆”,並有人把我們在那裡留的那些話添枝加葉地加工了一番、變成了一個情節動人的愛情故事在同學們之間傳播時,我變得更沉默了,然而我從沒對人提起什麼。我開始將所有的時間投入到迎接高考的大會戰中去了 NuHart
那一年,我失去了很多,卻也得到了很多。
  四
我最後一次去那所宣言牆,是我去學校領取高考錄取通知書的時候,那時我考上了那個人人嚮往的首都高等學府,有人問我有什麼學習的秘訣嗎?我說了一句深刻體味的話:“要想做成什麼事,先要耐得住寂寞。”這句話說出來時,我就想到了那宣言牆,我覺得應該去向它做最後的告別,畢竟在那段我最孤獨的時間裡,它讓我找到了一個幽靜的宣洩處。我期望在那裡能夠看到我想要看的東西。然而,當我再次看著那牆上的密密麻麻的文字渲染著情愛的文字時,我真的不知道應該說什麼:那面牆?那些字?是青春的躁動還是靈魂的頹廢? ……最後離開時,我拾起地上的粉筆頭,歪歪曲曲地寫了一句話:我希望在牆上出現的不只是愛情……
幾年後,我大學畢業參加了工作,去查找母校網站的時候,竟然發現在論壇裡有許多同學都提到那面牆,還有人調查“校園裡你最喜歡去什麼地方”,而跟的幾個帖子都不一而同地回復了“孤獨宣言牆”,那時我很想說些什麼,但是卻沒有留下一個字……

sanny0926 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

路,就在腳下延伸!|那盞馬燈|蘿蔔的營養價值|羅非魚的營養價值|梭子蟹的營養價值|請收留我一生 |人生如航海|柴魚的營養價值|鳳尾魚的營養價值|艾草的的使用方法|如何切土豆絲 |人間歸園田居|雨中瞬間|就讓我們隨遇而安|不眠之夜來到布拉格|花兒燦爛|十六歲的情懷|肥牛的營養價值|蟶子的食療作用|良藥|

好久沒寫東西了,暈暈的。分手兩周了,日子還是一天天的過。實現了承諾,可改變了諾言。分手後沒有大吵大鬧,平靜的過著每一天,只是時時想起當初甜蜜的日子。累了、想了、思了、念了,一切都那麼的平凡,或許這就是人心。分開後有好多朋友說我不應該放她出去,說我不了解她在那邊做什麼。可我還是我,只想我想的。是我的就是我的,不是我的強求也不是我的,就因為這我相信了她。可惜錯了,不是信錯了,而是把自己看得太高。自己把一切都放太高了,可真摔下來時真的好痛。沒時間想,有太多事要忙。公司弄系統升級老是加班,最後還因為說錯話而招人恨,得罪了好多人,總感覺無所謂的事情都會被人想出花樣來整人。好自私,這就是普遍人的共同點。看書多了,了解多了,都以為那些勾心斗角的事只會出現下書中,可現下時常出現下我身邊,頭痛。

  好平凡的分手,就好像談多次戀愛的人,可是這是我第一次分手啊。沒有走極端的路不代表我不傷心,默默的用時間來淡化傷口,可有時還是悲從心來。為何會這樣,因為幻想和現實有差距。現實中總有著種種的原素左右著人們的思想,還以為不會因為這些原素而干擾自己的愛,可惜還是無法避免。人過於平凡,無法決定自己的命運。嘴上說著我命由我不由天,可最後還是跟著世俗走。真能擺脫命運枷鎖的又有幾人,世上還是窮人比富人多。都感覺自己是真命天子,可是大家都一樣。要經歷過事與淚才會真正了解事與淚的含義。

  當初第一次吵架時我就知道許多不安定的原素。當那時和好後我在她手機上看到“難道我們在一起是種錯誤嗎”。有因就有果,有得就有失,現下深深體會到這幾個字的含義。或許本來就是一場錯誤,只是當時不想結束這場錯誤罷了,是錯誤就會有明白的時候。結束了這場不成熟的愛情,對,就是不成熟。太過自信,就像自己是太陽,她是地球一樣。總是幻想著她圍著我轉,可我又沒她圍著我轉的資本,最後越飛越遠。

  分手後表現得很平靜,兄弟們都說是我愛得不夠深。他們第一次分手時都是“驚天地,泣鬼神”,可就是我,分手像沒事人一樣。我愛得夠不夠深只有我知道。理性多了,把事想開就好了,要合適的調節自己。有好一段時間都沒找朋友們玩。哎,這可是我的“初戀”啊﹗

sanny0926 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

找更多相關文章與討論